@
©
П р е з е н т а ц и я к н и г и Е в г е н и и Д е б р я н с к о й “ У ч и т е с ь п л а в а т ь ” в г е й - к л у б е “ Ц е н т р а л ь н а я с т а н ц и я "
Куда нас с Толяном только не
занесет. У меня все в уме так смешалось, что я его опять по дружбе попросил написать. Он, конечно, тут припездел маленько. "Предло-
жили выпить пива, похрустеть чипсами, а заодно поглазеть на фотки Сергея Воронина с лесбиянками в разных позах. Особенно понра-
вилась та
(вообще, м ы не сразу заметили, но вроде нам не пом ерещ илось],
ну, там одна голая дама писала в рот другой. Мы давай спо-
рить, монтаж это или нет, тыкать в присутствующих девиц. И некоторых мы действительно на фотках узнали. А потом спорили - кто ком
в рот писал? Затем пришёл наш главный редактор и всё испортил: стал задавать умные вопросы, обниматься с писательницей, есть
чипсы, и даже попытался отнять у сотрудников халявные книги с автографами. А потом Вася напился пьяным и его чуть не вырвало
прямо на Игоря Селиверстова. А что? Может, это у Васи тоже “самовыражение, поиск.
..”
,- х
Ц е р е м о н и я в ч а й н о м к л у б е
Соседка моя тут во всякую восточную фигню ударилась и меня давай совращать. Пошли, говорит, чаи зе
і
леные гонять в китайский домик. Пришли. Перед входом ботинки снимать надо. В ботинках туда нельзя. Слава тебе, господи, я носки чи-
ІЛ
стые надел. “Снежный цветок", “Тусклый рассвет”, “Плакучий бамбук” - сорта такие. Мы “Зеленый пион” выбрали. На пол сели, дяденька
'
какой-то странный всякие штуки для церемонии принес. Соседка вся в восхищении глаза закатывает: “Как все это тонко, как необыч-
но!" А глаза у всех вокруг большие и блестящие, и смеются все, смеются: Хи-хи-хи, ха-ха-ха. Чтой-то с ними? Где-то после третьей
чашки типа наперстка у меня с головой что-то случилось. Тоже ржать начал. Непростые чаи какие-то. Ой, непростые. Музыка играет
вроде медитативной, по телеку иероглифы показывают - зеленые на желтом фоне, - я аж все написанное понимать стал. Из соседней
комнаты тоже музыка странная раздается. И стоны. Этот стон у них песней зовется. "Что там происходит?” - спрашиваем. "Лекция. О
проблемах коммуникаций.” А тут еще из комнаты этой мужик выходит: лицо русское, борода окладистая, только глаза узковаты и косят
немного. И на китайском по мобиле разговаривает. Мы с соседкой чуть не рухнули. И в комнату ту побежали. Интересно все-таки. Там
все на полу сидят, на инструментах загадочных играют, глаза закрыты, поют. Я там-там.
.. Взял я себе там-там - барабан такой, давай
по нему постукивать. Минут через 5 смотрю - я уже в трансе. И мужик этот уже без мобилы что-то шаманит, мы сразу поняли, что это
ихний гуру. Вышли из транса, допили чая, денег заплатили - что-то не очень много за такое удовольствие, - и полетели.
..
<$
(D
O p e n A i r Т и м у р а М а м е д о в а
И зачем делают эти оупен-эйры, спрашивается? Только народ дурят. Это все подруга одна, ненормаль-
ная совсем: "Поехали, меня Тимур пригласил!” А сама и не знает, куда ехать. “Это где-то напротив Речного вокзала, или Водного стади-
она. Я их всё время путаю.” А Колян орёт (у него как раз приход начался]: “Я знаю, где это! Это пляж Химки-2! Точно! Найдем!” У подругі/
машина - ужас просто. Вся ржавая, разбитая насмерть, и, главное - переднего пассажирского сидения нет. Ну, мы как-то еле-еле уме-
стились, поехали. Я на корточки сел. Доехали быстро, выходим, а там - ничего. Ну, мы все на Коляна волком смотрим, а он невинно так:
“Не, точно не здесь, я же говорю - это дальше по Ленинградке." Поехали дальше. Всех ГАИшников спросили, пока могли говорить, никтс
про эти Химки-2 и не слышал, все разное говорят. Покрутились мы между МКАДом и Соколом, а потом у нас бензин кончился. На за-
правке подругу накрыло - никак не могла в бензобак пистолетом попасть, я ей помочь хотел и нечаянно бензином облился. Сел в маши-
ну, а закурить боюсь - вдруг сгорю? Поехали дальше, оупен-эйр уже, как пить дать, в самом разгаре, да и мы неплохо себя чувствуем.
V
вдруг - бац! Муниципалы тормозят нас. Оказывается, мы без света ехали. Подруга за рулём уже просто лыка не вяжет. Документы пока-
зывает, а сама глупо так хихикает и глазки менту строит. Ну, дура, каких нет! И опять послали нас куда-то в старые Химки. Там, естест-
венно, глушняк, и только один мужик пьяный-пьяный с авоськой идет прямо к нам. "Вам чаво надо?" “Не-е-е, этот точно не с оупен-эй-
ра, - говорю, - поехали обратно!” Еле выбрались из этих Химок. Время уже часа четыре утра, всех прет, местные ГАИшники, мимо кото-
рых мы в сотый раз проезжаем, уже как-то с недоверием на нас поглядывают, короче, решили в Леке поехать - клуб такой на Таганке.
Приехали - а я вылезти не могу, ну, как прирос! Ноги свело, зад болит, еле вытащили меня. Пришли в клуб, а там Мадонна играет. Колян
от горя совсем свихнулся и давай орать на весь клуб: “Вы хотели оупен-эйр? Получите свой оупен-эйр!!!”
©
©
“ И н с т а н ц и я 2 0 0 0 " в п а р к е Г о р ь к о г о
Приперлись к десяти утра - думали прошмыгнуть, но оцепление всюду, так что пришлось от-
стегнуть по пятнадцарику. С утра в парке полно в жопу пьяной молодежи, сидят на траве осовело и водку глушат. Как пронесли? Да ведь
всех не проверят. Ребята такие подтянулись в спортивных костюмах с окраин, опять же крашеные подростки в майках “Продиджи" и
“Скутер”, в общем, до хера народу. Говорят, тысяч пятьдесят было. И к вечеру некоторых еще блевать потянуло. Плюс массовый заплыв
в фонтане устроили. Менты давай орать: “Хар-р-рош! Сейчас звук вырубим! Вылезай!” И ведь вырубили, суки такие. Прямо пионер-ла-
герь. Потом все вылезли, они опять включили. Из вредности оцепление сняли на сорок минут раньше, и мероприятие закончилось.
П р е з е н т а ц и я “ В и н и л а й з е р а ” в “ А - к л у б е ”
Сел так сбоку красной рыбки съесть. Какие-то девки в трико сидят на мотороллерах, типа
круто так. Вдруг выходит клоун и просит всех аплодировать. И дальше было как в дурных американских шоу - хлопали после каждой
фразы. Какие-то академики, юристы, все норовят что-то сказать, я уже клевать носом начал - сидим-то в темном клубе. И вдруг появ-
ляется такая бабища лет пятидесяти в черной вечерней шляпе из соломки, толстом макияже и на метровых каблуках. И взволнованно
говорит: “Я тоже могу творить как ди-джей!” Я аж охренел. А она начинает размахивать неуклюже руками перед экраном, вроде вол-
шебной палочкой, а за нее программист сидит кнопки нажимает. Почему-то никто не смеется. А у меня аж колики, и баба эта, прикинь,
оказалась директором школы ди-джеев в Гнесинке. А потом еще Слава Финист завел музон типа "Вер ю гоу?" и я понял, что пора ва-
лить.
колбасило
К о н ц е р т R e d H o t C h i l i P e p p e r s н а В а с и л ь е в с к о м с п у с к е
Шли мы с Толяном по Васильевскому спуску, никого не трогаем, попива-
,
ем пивко. Подваливают скины и кричат “жидовская морда”. Толян вмочил ему прямо бутылкой по черепу, а тут опер подоспел, Толяна
взяли, с утреца мамаша его в 4 часа из ментовки забирала. А я че? Я на концерт пошел. Там менты крутые как Дарт Вейдеры в черных
©
шлемах. И через пресс-зону трупы носили. Сначала несут девочку скрюченную такую в коме. Я думаю: нормально, перцы все-таки. По-
том вторую пронесли, странную такую. Ну, а когда уже шестую понесли, я просто офигел. А потом барабанщик стал палками в толпу ки-
,
даться - две долетело, а две не долетело. И их на память менты забрали. Там стоял один такой - вроде ровно стоит, а нога трясется. То-
^5/
же фанат. И еще ходили куклы Бивиса и Бат-хеда и кричали: “Твой перец на месте? Мой тоже на месте!” Дурные какие-то. A Sdob si
бсіііЬ здорово играли, я аж зафанател. Тоже такое ведро с веревкой хочу, чтобы над главным редактором издеваться.
предыдущая страница 76 ПТЮЧ 1999 09 читать онлайн следующая страница 78 ПТЮЧ 1999 09 читать онлайн Домой Выключить/включить текст