©ремонится. На экране тоже не церемонятся:
какой-то черный гнус заехал сапогом по яйцам
какому-ту латиносу. Клево! У меня отличная
телка. Она ведет себя со мной как с мудаком.
Это классно, потому что я и есть мудак. На экра-
не пошла реклама 107,3 FM, которое принадле-
жит тому же б.
..ку Зосимову, что и MTV. У меня
есть приятель, который работает на 107,3. Он
говорит, что Лена Зосимова на самом деле типа
дочь Сергея Лисовского. Чтобы была дочь, надо
типа кого-нибудь трахнуть. Я бы трахнул свою
телку, но она все время в театре. Я не хожу на
спектакли. Театр - дрянь. И ее все время хвата-
ют на сцене за жопу и за сиськи другие действу-
ющие лица. Больно мне это приятно. Я лучше
подожду дома. Она обязательно придет когда-
нибудь и даст мне. Это будет круто. Худая баба с
кликухой Коппола поет какую-то хрень, и напи-
сано, что на спине у нее татуировка маленького
зелененького инопланетянина. Клево. Надо вы-
пить, выпить, выпить!
12.30. ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ КАНАЛА
На "К-культуре" MTV больше нет, надо переез-
жать на 38-й дециметровый канал. Долго во-
жусь с антенной, засовывая ее большей частью
не в гнездо для антенны, а себе в зад. Антенна в
заду - это круто! Наконец канал настроен. Сразу
попадаю на двадцать пять способов бросить ку-
рить. Способ предлагается отличный: курить не
ртом, а жопой, жопой, жопой! Моя телка все
время курит, причем всякую дрянь. “Приму” или
в лучшем случае "Беломор”. Черт, я же забыл
перезвонить телке!
Дзынь-дзынь-дзынь. Я так и знал, ее уже нет.
Ушла репетировать. Театр - дерьмо. Мне нужно
немного поспать. Я выкурил сигарету, подрочил
на скорую руку и уснул.
14.10. ВО СНЕ ВИДЕЛ БИЛЛИ АЙДОЛА
Он редкий мудак. Очнулся, продрал, потеребил.
"Есть ли тут кто-то кроме меня?” - раздалось из
гостиной. Ничего себе! Это кто такое себе в мо-
ем доме? Побежал к телику. Толстый мудак с
большим носом дерет гитару. Это идет двадцат-
ка. Типа хит-парад. Публика голосует. Сразу на-
вставляла на первые места всякого русского
г...вна. Наверху типа “Ублюдушки Интернэшнл",
которые не интернэшнл не фига, а все с Газ-
гольдерной улицы, что в самой жопе района
Текстильщики. Всяко, б.
..ь, разно. Надо, во вся-
ком случае, принять душ. О, ежегодное вручение
призов MTV. Наталья Имбрулия по пяти номи-
нациям. Она их выиграет, выиграет! Она стоит
посреди комнаты и хочет стянуть свитер, но ни-
как не стянет. А под свитером у нее - титьки!
Пусть ей дадут и "Прорыв года”, и “Женский во-
кал года”! На автоответчике два сообщения. Ки-
са Б. звонит, говорит, что у него уже неделю нет
ни копейки денег, а вчера кончилась овсянка.
Завтра его выгоняют с квартиры, и ему даже не-
куда перевезти вещи. Нельзя ли занять у меня
сто баксов? Хрен ему. Дуся Ц. хнычет, что ее со-
кратили с “Радио России". Просит перезвонить.
Она меня как-то трахнула по пьяни и с тех пор
считает своим другом. Хрен ей. Либо, б.
..ь, амо-
ре. Телка звонит.
.. Черт, третье сообщение - это
звонила моя телка! Больно орет, ничего не
слышно. Убрал звук. “Это я, привет.
.. Ты куда
делся, с.
..ый мудак? Заперся в душе и играешь
со своим перцем? Я зайду к тебе через полча-
са". Мультфильм “Враги" на экране. Один друго-
му - хрясь клюшкой по.
.. А у того из жопы - прыг
жаба!
16.10. ЖОПОЙ КВЕРХУ
Ведущая ТаНя с передачей "Высшая проба". Де-
скать, крутые клипы. Почему-то там показывают
старых пердунов типа Маккартни и этой черной
пенсионерки типа скелета, ну, вы знаете, кото-
рая в "Золотом глазу". И еще почему-то Крысю
Орбакайте. Сама ТаНя так ничо. Губы припухлые,
нацелованные. Ее было бы клево. Прибираюсь,
мою, чищу, вываливаю ведро с балкона. Тутта
Ларсен сигает на парашюте с вертолета и в
воздухе вытаскивает из мешков две бумажки. О,
это разыгрываются поездки на вручение призов
MTV! Первая - Света Колбаскина. А второй? Это
буду я, я! Я звонил на пейджер и оставлял коор-
динаты! Ну! НЕ Я! ОНА ВЫТАЩИЛА НЕ МОЕ
ИМЯ! Какого-то Котю Кошкина.
.. Ну мудак! Тут-
та Ларсен похожа на сперматозоид. Телка при-
шла. Я ей говорю: меня не взяли в Милан на
вручение призов MTV! Телка говорит: я тебе го-
ворила, что они козлы, что там все куплено. Зо-
симов говорит, что не куплено, а там все купле-
но, куплено! Я не встречусь с Имбрулией! Козлы!
Спрашиваю телку: жрать будешь? Она говорит: у
меня всего двадцать четыре минуты. Если я буду
жрать, мы не успеем потрахаться. На экране
снова мультик “Враги”. Один другому засунул в
рот руку и вытащил изнутри сердце. Я говорю:
тогда давай трахаться. Она говорит: ах ты, дебил,
тебе лишь бы потрахаться, и тебя не ломает, что
твоя телка останется голодной! Ну, мы нашли
типа выход. Она легла жопой вверх и стала
жрать, а я ее пока трахал. Я прикололся - убрал
из ящика звук. Только видел видео. Черный бан-
дит приехал типа в родную деревню, а за ним
бегут маленькие негритосы и просят, чтобы он
их взял в свою банду. Телка с двумя пидорами
играет на даче в карты на раздевание, а потом
их всех чикает оборотень Боб. Член выгибается,
пульсирует, поет! Телка подо мной чавкает. !Эи
Грув ж.
..т в жопу Машу Медведеву непосредст-
венно на лужайке. Клевая телка, похожая на
глисту, вся в черном, идет по улице, а на другой
стороне улицы чувак, и она на него так подмиги-
вает - типа не прочь перепихнуться. Да это
опять же Наталья Имбрулия! Тутта Ларсен, по-
хожая на всех Буратин мира. Опять ниггер с ка-
ким-то гондоном на башке бегает по залу игро-
вых автоматов, баран. Моя телка постанывает,
поскрипывает. У меня клевая телка. А это я
знаю, это Депеш, б.
..ь, мод. Они все обос.
..сь, но
все равно типа классика. Из них Газманов ме-
лодии тырит. Тут из меня сперма как х.
..сь, я аж
заорал. От телки отвалился, брык на пол. Сижу
плачу. Телка спрашивает: фигли плачешь? Я го-
ворю: да-да-да! Я говорю: хочу долго ласкать
тебя, заснуть с тобой и проснуться с тобой. А ты
прибегаешь на двадцать четыре типа минуты.
Ты придешь ко мне типа на ночь? Она говорит:
да-да-да. Придет время, и я тоже приду. Может
быть, приду сегодня после спектакля. Я говорю:
я буду тебя ждать. Я знаю, что она не придет, но
буду ее ждать. Телка уходит, даже не поцеловав
меня контрольным в лоб. Александр Анатолье-
вич говорит, что группа “Аэросмит" ищет для
съемок клипа двойников четырех последних
презов США и одной Моники.
18.30. ОПЯТЬ АЛЕКСАНДР АНАТОЛЬЕ-
ВИЧ
Спять Александр Анатольевич. Говорит про
группу “KD-2”. Типа ей хотят Нобелевку по миру
за то, что чо-то там они подсуетились в Север-
ной Ирландии. Ха, я тоже хочу Нобелевку! Я бы
положил половину в банк, купил бы крутую тачку,
а остальными бы баксами подтирался, подти-
рался! Я люблю подтираться баксами! Програм-
ма “Папарацци”. Ведущая - девка с синими во-
лосами. Она очень быстро и непонятно говорит.
Типа глотает слова. Я бы не стал с ней плю-
щиться. Ну, если бы она очень захотела, если бы
схватила меня за перец через штаны.
.. А так -
не стал бы. Она ведет репортаж из ночного клу-
ба. Там все в кожаных косухах. Это прикол - все
в клубе в косухах. Если бы у меня была косуха и
деньги на билет, я бы пошел в клуб! Синяя папа-
рацца сует микрофон в нос тому чуваку, который
все время вопит “уходим! уходим! уходим!" и ти-
па дрочит с причала в море. Он говорит: шли бы
все в жопу. Клево! У нее пальцы с сиреневыми
ногтями. Если бы она засунула мне в трусы си-
реневый палец.
.. О, она сует микрофон писателю
Витьке! Типа, говорит, мы на MTV все любим
писателя Витьку. Он говорит: идите в жопу типа
предыдущая страница 42 ПТЮЧ 2000 03 читать онлайн следующая страница 44 ПТЮЧ 2000 03 читать онлайн Домой Выключить/включить текст