voodoo
кризис
срвднвга
возраста
І
Хуже нет, сестренка, оказаться в долгосрочной командировке. В особенности, когда коман-
дируют не тебя, а твоего злополучного мужа. Ну вы знаете, того, кто забывает мыть руки
после посещения туалета, ест зубную пасту и пьет шампунь. Как правило, с таким мужем ты
утешаешь себя тем, что «не бьет, и слава богу». Так вот, неприятности начинаются уже тогда,
когда нужно паковать вещички не только свои, но и пяти своих сопливых детей. «Мама, давай
возьмем этот долбаный грузовичок». «Хорошо, мерзавец, только не плачь». То, что потом за
этот грузовичок приходится переплачивать в аэропорту, не волнует никого: ни служащих ком-
паний, ни детей. Ты, тоскливо выскребая остатки денег из потертого кошелька, проклинаешь
судьбу, самолет, собственного супруга, «и вообще, я могла выйти замуж за генерала» и т.д.
То, что генералу на тебя наплевать, тоже волнует мало.
Ровно через день начинаешь искать временную работу. Сроком на месяц. Найти себе место
по вкусу невозможно: вообще трудоустройство - это лотерея. Знаешь, что есть выигравшие,
вон они, ходят по улице, стыдливо улыбаясь, но при этом тебе, как всегда, не везет. От скуки
начинаешь обзванивать пабы: «Здрассьте, возьмите меня официанткой. Вы ведь ненавидите
людей? Ах нет, вы их любите? Ну спасибо, желаю вам успешного банкротства». Ровно через
неделю, как правило, случается следующий монолог: «Нет, милый, пива я пить не буду. Лучше
выпью виски. Что?! Много пью?! Ты хочешь сказать, что все дни, пока ты гнешь спину, я тихо
нажираюсь в компании детей? Нет? А зря!» Потому что именно этим вы и занимаетесь. «28
дней» с Сандрой Буллок - детская сказка в сравнении с вашим времяпрепровождением.
«Я считаю, что задница Кэмерон Диас не стоит того, чтобы на нее смотреть в течение двух с
половиной часов» - это вечер пятницы. Вы пьете с друзьями мужа
[других нет)
после просмо-
тра «Ангелов Чарли». «Какого черта, - отвечаете вы. - У Диас отличная задница. 1/1 чего бы на
нее не посмотреть?» Подруга друга вашего мужа выразительно смотрит на вас. Конечно же,
она думает, что на мою задницу и пяти минут не посмотришь. Как будто я сама этого не зна-
ла. У меня чудовищная задница. Вот дерьмо! Лучше бы ее совсем не было! Пятеро детей в
моем случае - слабое оправдание, и чтобы спастись от ожирения, я хожу в бассейн. Даю го-
лову на отсечение, что «аква-джоггинг» - это изобретение нацистов. Сначала на вас напяли-
вают уродский пластиковый пояс, потом уродливые лапти из того же материала. Как, по-ва-
шему, можно назвать марш скопища русалок, средний вес которых зашкаливает за тонну, с
поднятыми руками в неглубоком бассейне? Это же, мать его, обыкновенный фашизм! «Эй, ты,
в черном! Подбери задницу и улыбнись». Черт бы побрал мое пристрастие к экстремальным
развлечениям. В бассейне - два инструктора. Один - вылитый представитель Village People
времен расцвета группы, другой вступил в промежуточную стадию между обезьяной и Ру По-
лом
[в данный момент находится где-то посередине).
Большинство занимающихся выглядят
так, как будто проходят этот путь в обратном направлении
(от Ру Пола к обезьяне).
А чего вы
хотели? Ближе к тридцати начинаешь сдавать - это только в сериале «Друзья» девчонки с
каждым годом хорошеют. А у вас и друзей без кавычек толком нет.
предыдущая страница 57 ПТЮЧ 2001 01 читать онлайн следующая страница 59 ПТЮЧ 2001 01 читать онлайн Домой Выключить/включить текст