»
возмогая естественное желание ответить матом,
улыбаюсь и ору: «Ой, совсем забыл!, спасибо.
I
сейчас спущусь, закрою!»
Бегу вниз. Уже закрывая ворота, интересуюсь:
«А ты кто, если не секрет?» Он (гордо подбоче-
нясь): «Я охранник всего комплекса» (стройка со-
стоит из нескольких зданий разной степени до-
строенности).
От имени Майко, который, ничего не подоз-
ревая. в данный момент сидит на втором этаже
стройки, краснею. (Хотя как негр может крас-
неть?) «Сорри, конечно, я должен держать воро-
та закрытыми».
Седой, гордо (как мало надо английскому идиоту,
чтобы воспылать сознанием собственной круто-
сти): «А как тебя зовут? Кто твой наниматель?» -
прямо
«Ленин и печник» какой-то.
..
Не моргнув глазом, выдаю данные об агентстве,
которое устраивало меня на должность сторожа,
а представляюсь, разумеется, как Майко из Уган-
ды. (А пусть проверит! Все ведь совпадет!). Седой
тупикует.
.. Все совпадает, кадры на стройку по-
ставляет именно это агентство. Но что-то его по-
прежнему смущает.
...Наверное, то, что Майко из Уганды вряд ли мо-
жет быть голубоглазым и белокожим.
..
Дабы не
дать сушеным мозгам активизироваться, прошу
его: «Помогите, пожалуйста, закрыть ворота».
Все, этого слишком много для киборгизирован-
ных старых извилин. Он ретируется, а мы отправ-
ляемся обратно на 3 этаж, ждать, когда свалит чи-
кса-менеджер.
Вдруг Майко и чикса выписываются из офиса и
останавливаются в дверном проеме, нежно кла-
виатуре (пьяный неологизм) друг друга по тузам.
Отсутствие хоть какого-то официоза наводит нас
на мысль, что мы жестоко облажались с нашими
логическими построениями. Обрадованные и уже
пьяные, мы спускаемся к ним. Привет, Майко!
Здравствуйте, познакомьтесь с моей герлфренд!
Тут мы отпадаем, потому что девушка оказывает-
ся качеством с большой буквы К. Как же он ухит-
рился такую зацепить, угандийский сукин кот?
Все, что можем сказать - в следующий раз, Май-
ко, закрывай ворота! - и пересказываем ему про-
исшествие с седым. Ровно минуту Майко парится,
потом философски изрекает
«АЛ.
Биск Ш» И тут
же «Не посидите вместо меня, мне надо девушку
проводить?» Конечно, отвечаем мы, хотя очень
хочется спать. Спайкер и засыпает, а я жду Май-
ко х.з. сколько, лениво полистывая Плейбой. По-
том приходит Майко и забирает его до ут-
ра
....................................................................................
во.
....
....далее
........... ...................
неразборчи-
ИТАК, Четверг, декабрь
Проснувшись на стройке, соображаем себе завт-
рак. Подходит Майко - Ребят, а вы сегодня не
придете, часом? А то я хочу ночь у чиксы провес-
ти, вы тут за меня не подежурите? - Конечно, гов-
но вопрос, дружище! Каков раздолбай, вы только
посмотрите! На третью ночь своей работы, и без
того халявной до невероятного, он просит факти-
чески незнакомых людей о такой услуге! Подонки
форэва! Скам юнайт!
День прошел незаметно, работал и рабо-
тал. В середине дня, в перерыве, рискнул стрель-
нуть сигарету у офицера N015, в расчете на то,
что меня все завсегдатаи (к коим и офицер при-
надлежал) уже знают, т.е. я как бы свой. В ответ
на просьбу получил лекцию о частной собственно-
сти в Британии. Речуга была приблизительно та-
кова: «Мои сигареты это мои сигареты, и если ты
думаешь, что мои сигареты это твои сигареты, то
ты ошибаешься, т.к. это мои сигареты.
..» и.т.д. По
странной прихоти британского менталитета по
окончании этого словесного поноса я получил си-
гарету. Но, оболтевший от 3-недельного стояния у
плиты (днем) и бомжовок (ночью), я демонстра-
тивно сунул ручищу с сигой офицеру в щи и сло-
мал его сраный Бенсон и Хэджес. После чего раз-
вернулся и с гордо поднятой головой прошество-
вал на кухню. Вслед мне неслись обещания побе-
седовать с менеджером ресторана на предмет
профилактической ужалки в туза зарвавшегося
поваренка. Офицер и не подозревал, насколько
мне по болту его обещания, ведь работать мне ос-
талось в этом ресторане один день. (Контракт ис-
текает, и я собираюсь переходить на другую, бо-
лее денежную работу. Нашел мне ее.
. Угадайте
кто.
... Правильно, Тони).
Вечером, по пути к Михххе и Смаку, где мы
решили провес™ спокойный вечерок, совершили
самую, наверное, смешную и беспонтовую кражу.
Здесь в каждой овощной лавке продаются совер-
шенно невообразимых размеров бананы - если
не с кабачок, то уж, по крайней мере, с огромный
тепличный огурец. В силу этих самых размеров
украсть
этот
банан довольно непросто. Я, напряг-
шись как следует, мастерски подрезал его в ла-
вочке у каких-то негров. Выглядит спелым и аппе-
титным
-
ну, думаем, сейчас устроим гастрономи-
ческий праздник! Но, зачистив сочную шкурку и
откусив с виду такую же сочную мякоть, вдруг ме-
няемся в щщах и теряем дар речи: челюсти начи-
нает колотить, вязать, сводить и тд., поперёк гор-
ла встаёт прогорклый ком. Выбросив чудо-банан
как можно дальше, уже у Михххи долго полощем
до сих пор кривящиеся рты, пытаясь избавиться
от терпкой горечи, ничего общего не имеющей с
нашими представлениями об обезьяньем делика-
тесе. Смак, узнав, в чём дело, долго смеётся и
объясняет нам, что
эти
гигантские бананы то ли
кормовые для животных, то ли перед употребле-
нием подвергаются длительной термической об-
работке. Чёртовы ниггеры - хоть бы на ценнике
об этом написали, что ли.
..
Посетили также великосветский раут в салоне,
попасть в который можно только по рекомендаци-
ям самых популярных светских львов города. Две
чаровницы-хозяйки салона потчевали гостей ве-
ликолепнейшим «Джеймесон» и развлекали изы-
сканной беседой. Мы с Собаккой сидели и глупо
вертели бокалы с этой амброзией и чувствовали
себя не в своей тарелке. Из-за непривычных для
нашего грубого вкуса закусок так толком и не по-
пили нашего обожаемого «Джеймесона».
Смак с Миххххой притащили нас в соседний с ни-
ми гараж к землячкам-рохулихам. Мы поначалу
порадовались, тем более, когда увидели на столе
дорогое и вкусное виски «Джеймесон». Но. взгля-
нув на хозяек (на ощупь они сошли бы за близня-
шек: объемы 190-160-190), мы слегка приуныли.
Всю же беспонтовость званного вечера мы осоз-
нали в тот момент, когда гостеприимные чор-
нобрівьі хозяюшки вынесли на стол закуски
-
ог-
ромное количество САЛА - и набросились на не-
го словно две гигантские мясорубки. Вот так вот
они сидели и пили ВИСКИ С САЛОМ, а нам лю-
безный наш «Джеймесон» вставал поперёк горла,
в результате чего мы сделали из радушного гара-
жа ноги в абсолютно трезвом состоянии.
Ночевали мы у Михххххххххххи и Смака, я чуть ли
не впервые уснул без привычных транков (сканк
или калдырка), в результате чего - казус:
ПЯТНИЦА Я проспал работу. Сипец. Собб. утвер-
ждает, что меня будили в несколько щщей, но я
рычал, матерился и брыкался. Очнувшись около
11ам (вместо требуемых 6), пошли звонить Пат-
рику. Предварительно бросили монетку, кому из
двух виртуальных А., (т.е. нас) с ним разговари-
вать. Выпало мне. Изо всех сил изображая боль-
ной голос, я позвонил в агентство. Патрик не воз-
желал со мной разговаривать и выслал на теле-
фонную беседу со мной своего коллегу. Я объяс-
няюсь, так мол, и так, заболел, не мог позвонить,
ждал доктора. Мне в ответочку: «И чем же ты бо-
лен, Арташес?». Я, не подумав, ляпнул «Пневмо-
ния». И тут «за кадром» раздается истошный
вопль Патрика, которого обуяли эмоции столь
сильные, что он забыл о шифрах и выпалил себя:
«PNEUMONIA?!!!!!!» В вопле слышится подтекст:
А триппера у него нету?! А жаль.
..
NB
Прерываю Спайкеровы записки из-за сума-
сшедшего зрелища: Стоит ниггер с ХВОСТОМ!!!
Хвост торчит из-под куртки и болтается до самого
пола. Присмотревшись, офигеваем еще больше -
хвостов у него несколько!
.....
Это дрэды! Дрэды
толщиной с руку!
Real nigga! Как он, интересно, гадит в обществен-
ных туалетах? По всему получается, что дрэдами
он, как шваброй, вытирает мочу с пола.
Итак, у меня тоже получается DAY-OFF. Интерес-
но получается - Арташ-виртуальный (собиратель-
ный образ Собакка+Спайкер с одним липовым
документом на двоих) перенял черты своего ре-
ального прототипа, т.е. катастрофическую необя-
зательность и динамо.
Поехали мы к этому прототипу домой. Он
должен был подготовить документы для обнали-
чивания чеков (Собаккина зарплата). Приехав, уз-
наем, что документы А. не сделал, т.к. поругался
с сестрой и не смог воспользоваться ее PC, но это
и не актуально, т.к. он всё равно прое.ал свой пас-
порт, и т.д., и т.п.
. Не зашнуровывая ботинки, не
прощаясь, Бруда на дикой скорости и с диким гро-
хотом поломился бегом из гостеприимного дома,
во избежание непроизвольного вкачивания сипа
хозяину (Арташу), этой щедрой, дающей натуре.
За ним последовал я (по той же причине). На по-
роге А., видимо, почувствовав своими проторчен-
ными мозгами, что он в чем-то виноват, протяги-
вает мне пакет, говорит, что там еда. Для нас, не
56
ПТЮЧ Connection 07-08 2001
предыдущая страница 51 ПТЮЧ 2001 07 читать онлайн следующая страница 53 ПТЮЧ 2001 07 читать онлайн Домой Выключить/включить текст